Aujourd'hui il pleut, demain il pleuvra encore. Aujourd'hui c'est demain et demain sera aujourd'hui. La vie n'est pas fini, mais ce n'est pas le début non plus, le temps parait long et pourtant on ne fait que passer...

Je ne suis qu'elle...
Juste cette fille sur la photo... du moins ceci n'en est qu'une partie...



















Madame rêve d'atomiseurs
Et de cylindres si longs
Qu'ils sont les seuls
Qui la remplissent de bonheur
Madame rêve d'artifices
Des formes oblongues
Et de totems qui la punissent

Aucun regard, aucune envie.
Plus rien, juste un vide.
Mon ventre est rempli de nourriture, mon sang est rempli de drogue.
Le reste n'est fait que de néant.
Nous sommes dimanches soirs, les quelques dernières cigarettes vont bientot s'éteindre tout comme les lumières.
La ville va s'endormir pour ne laisser qu'un froids qui vous glace jusqu'aux os.
Vous allez tous dormir, et moi je serais la dans mon appartement enfumé, à regarder par la fenêtre les peu de voitures qui passent.
Je n'ai plus rien à faire, je n'ai plus rien à vendre.
Je ne sais plus ou aller, je n'ai plus de direction, je ne suis même pas mon coeur, je ne suis même pas ma tête, je déambule dans les directions que je ne connais pas, et que je ne connaitrai surement jamais.
Pendant les temps ou je n'ai rien a faire, je pince les traces de seringue sur mon bras, comme s'il pouvait rester sur ma peau un peu de drogue qui grace à ce geste, rentrerait dans mon sang.
Je ne fais plus rien, je fais n'importe quoi.
Je n'ai plus lois, je n'ai plus de règles...
Je ne sourris plus.



[ Je voudrais faire un peu de pub pour un jeune-homme, qui est certes jeune mais bien mature, un jeune-homme, que malgrè le peu que lje ui ai parlé, j'aime beaucoup. J'espère qu'il ne m'en voudra pas de faire cela. J'aime son blog. ]

Je n'ai plus d'inspiration, plus de désir, plus d'envie.
Mes yeux se ferment sur le passé, mais ne s'ouvrent point sur le présent.
J'agonise dans ma prison, cette pièce ou je suis enfermée.
La fumée monte, la vu se trouble.
Je ne me vois plus, mon coprs, mon existance ont disparu, et pourtant je suis la.
Je caresse lentement mes rêves, tue le temps de manière peu catholique.
J'ai du mal à reconnaitre le monde extèrieur qui ne m'apparait seulement comme étrangers.
Je ne reconnais pas ces visages autours de moi, ces visages pales, ces visages au sourir forcé.
Je n'ai plus vraiment d'amis, seulement des ombres me parlent.
Je ne suis pas indifferente aux sentiments humains, pourtant eux m'indiffèrent.
Ne croyez pas que je me plains, sachez que je n'en ai pas le droit.
A vrai dire je ne cherche même pas aller mieux, le paradis est intouchable.
Je n'ai plus d'appetit, plus rien, l'avantage c'est que je rentre dans mon 34 d'avant, je vous avoue que je ne sais vraiment si cela est un avantage.
Pales, l'espoir, ma vie, mon visage, mes rêves.

Je m'en escuse, mais je n'écris plus que très peu, non que l'inspiration n'est plus la, mais plutot que le temps me prend au dépourvu.
Ma vie ne se rime plus qu'avec défonce et fête.
Je bois, fume, me pique...
Je suis sencé arrêter tout ca, mais comment faire quand on sait que si je ne prends rien pendant deux jours, on me retrouve pale, tremblante, glacés...
Je suis asservie par la défonce, rien de mieux, rien de pire.
Je ne travaille plus, me fais de l'argent comme je peu, parce qu'il faut bien payer mes doses.
Vingt-et-une heures, je m'ennuis, et là je pense, qu'un fix ne serait pas de refut...
Huit heures du matin, réveille, et me roule mon joint.
Je ne pense plus à rien, sauf à cette drogue.
Aujourd'hui, ce que je déteste est la, l'incapassité de faire des choix concrés,et je suis perdue, perdue dans mes pensés, celles-ci me lascèrant...
Mais quoi faire ?
Qui aimer ?
Ou es-ce que j'en suis ?
Je n'ai jamais été vraiment forte, je n'ai jamais vraiment su fair faire aux problèmes...
Mes yeux me brulent, non je ne vais pas pleurer, non je vais rire, oui il faut rire, ma décadence finira bien un jour... peut être...
Aujourd'hui je ne sais plus à qui je dois faire confiance, qui je dois oublier, je me perds dans mon esprit, qui ne sait lui-même quoi faire.
Souffrance psychologique, souffrance qui persiste...
Et la vie est faite ainsi.

Et oui parce que ca coûte tant de se construire.
Mais a vrai dire je ne me construis plus, je me détruis.
Le pire dans tout ca, c'est que je ne fais rien pour y remédier.
A croire que cette vie me plait, pleine de drogues, et de doute.

Je ne sais trop par ou commencer...
Je viens de finir mon joint, et oui parce qu'il en faut bien à des moments malheureusement.
Je recommence la drogue en abondance, mais peut importe ca me fait du bien...

Je vais mal, chaque jour devient une épreuve.
Chaque jour me glace, me rend pale, me rend spectre.
J'en oublie qui je suis vraiment, j'en oublie la jeune fille que je suis ou que j'étais, je ne sais trop comment conjuguer mon verbe.

Et j'étais amoureuse, oui j'avais apris à faire confiance...
J'étais heureuse...
J'aimais quand son corps nu était contre le mien, quand je sentais sa langue dans ma bouche, ses " je t'aime " entre deux baisers, j'aimais ses caresses, intimes ou non...
J'aimais tout cela parce qu'on ne " baisait " pas !
Non !
On fesait l'Amour...
Mais ceci n'est qu'une analepse !
Tout ces bons moments, tout cela s'est enfuis avec le temps.
Et j'ai le coeur meurtri, j'ai le coeur en miette... a tel point que je me sens obligé de ramasser les morceaux à la petite cuillière...
Je fais tout pour récupérer ce bonheur, je fais tout pour le récupérer, lui mon Ange, mon Amour, ma Vie, mon Fiancé...
Parce que j'étais fiancée... oui... s'il vous plait ne tombez pas de votre chaise...
Je retiens mon souffle, le souffle coupé par la peur, la peur de le perdre à jamais, la peur de ne plus jamais être heureuse, la peur de ne jamais pouvoir m'en remettre, la peur d'une perte d'espoir...cette peur qui m'envahit...
Et je m'en veux de tout ce que j'ai pu dire qui lui a fait du mal, j'ai remords, des remords plein la tête... ils me lascèrent l'esprit.
Est-il parti pour de bon ?
Est-il parti pour toujours ?
Je serais prête à faire nimporte quoi pour qu'il me revienne...
Certes je ne suis pas bonne pour la rhétorique, mais si il y avait des paroles qui pourraient changer les choses et bien je les dirai...

Je vais arrêter de me plaindre et me contenter d'un autre joint, ou je ne sais trop quoi...
Après tout cela n'a jamais tué quelqu'un...